十三年后，重返洛城
1996年8月，我刚刚来到美国一年，手拿一张机票，一个皮箱，闯荡洛城，寻找实习的机会。那时的我，正徘徊在十字路口，苦苦寻觅人生的出路。万万想不到，9月份到了凤凰城之后，就经历了水与圣灵的洗礼，从此人生展开新的一页。
十三年后的八月，我重返洛城，又坐上熟悉的公交车，也处在人生的十字路口，只是，寻求的答案已经完全不同。因为我马上就要远嫁多伦多，帮助先生牧会。同时，我也在苦苦寻觅一生的呼召，一个我愿意将生命完全献上的祭坛，一片即使只有耕耘，没有收获我也无怨无悔的土地。
坐在车上，回想着十三年来生命的蜕变，不禁反反复复地问神：“你岂是真的拣选了我吗？我何德何能，你怎么可能拣选我呢？?”
而参加文字营，则是我为了寻觅呼召而踏出的一步。在文字营之前，我希望能够借着营会，向前辈请教，自己也安静在神面前祷告，确定神是否真的拣选了我作文字事工。
在编辑营里，给我帮助最大的是四位编辑前辈的心路历程，他们真诚坦率的分享让我受益良多。他们是我非常尊重的文字前辈，我也是这几份刊物的忠实读者。现在能把他们聚在一起，机会实在难得。
苏文峰老师提到，一个文字人，只有把自己的定位抓住了，角色找着了，才能侍奉下去。他在刚开始侍奉时，也感觉自己“不如列祖”，技不如人。苏文安老师也提到，他年轻的时候也觉得自己是青涩的苹果，羞于见人。他们都是名牌大学科班出身的高材生，还有这样的自卑感，让我很惊讶，更有深深的认同感。
我现在也在自卑感的折磨当中，认为自己并非科班出身，文采一般，起步又晚，舞文弄墨一番，难免贻笑大方。但仔细反省这种自卑感，竟然是由“自大”引起的。
不是吗？因为我自大，所以想写出最好的文章，一鸣惊人，而自己知道没有这样的能力，所以陷入自卑当中。
因为我自大，依靠自己一点点所谓的“才华”，而没有依靠神，所以写不出有影响力的文字，然后颇感挫折，进而自卑。
因为我自大，看不到自己的限制，看不到神量给我的地界，所以我不知道应该在哪里耕耘。
然而编辑营里这句话提醒了我：“Doing your best is better than being the best.”（“尽你最大的努力远比你是否最好更重要。”）
寻求神呼召的过程，其实是神破碎自己的过程，也是重新认识自己，重新塑造自己的过程。我的这种骄傲和完美主义，深深地浸淫在我的血液和骨髓里，虽然信主十几年，还是那样根深蒂固，需要圣灵时刻提醒我。正如路德所说，当神来呼召一个罪人悔改的时候，他的意思是，一个人的一生都在不断的悔罪当中；他认识到自己的败坏，心甘情愿地让神来对付他。
以前我的完美主义体现在功课要最好，工作要最出色，现在的完美主义表现在侍奉要最棒。这种属灵的骄傲岂不是主耶稣所最痛恨的法利赛主义吗？
我的完美主义，是因为我没有看到，我在神面前其实是“一无所有”。连主耶稣来到人世间，都倒空他自己，成为无有（“emptied himself and made him nothing”）,我自己能有什么呢？我有的只是主耶稣自己，而我还时时想不依靠我这唯一所拥有的。
神所给每个人的恩赐不一样，但他不偏待人。我的恩赐虽小，但只要忠心去使用，神一定会喜悦。“虽然我只有一两银子，但是每天被主所用，用一万次，就有一万两银子。” 神最喜悦的， 是我们的忠心，是只问耕耘，不问收获的坚持。
我不断地否定自己，其实是不相信神，因为我是在否定神给我的恩赐。
我一再地否定自己，其实是在给自己找借口，不愿踏出那一步，不愿有实际行动，因为一旦有行动，要回头就不容易了。
其实，我花这么长的时间寻求神的旨意，不断地祷告，甚至禁食，某种程度也是在找借口，下意识地以这种很属灵的理由来拒绝神的呼唤。
我一直以为神的呼召会以一种超自然的方式表现出来，不见得完全像保罗在大马色遇见主，但也要是一个很特别，近乎神秘的经历，不然，我怎么知道它是出于神，而不是出于我自己？
但现在，我祷告的结果就是，神既然开了路，我就跟着神往前走，不再问为什么。如同罗丹的雕塑“行走的人”，没有膀臂，甚至没有头，只有结实的躯干和健壮的双腿，在风雨里前行。它提醒我，要放弃自己过多的无益的思考，作一个行动者。
我也一直在犹豫，我如果有呼召，我希望神给我一个明确的指引，告诉我以后的路具体应该怎么走。但现在，我终于明白，世界上本没有路，只要紧紧跟着神走，就成了路。
行走这条路本身，就是我的呼召；背起我的十字架，紧紧地跟随他，就是我的呼召。
而且我相信，在这条路上，“神的工作，用神的方法，绝不会缺少神的祝福。”（戴德生）。
现在，我已经来到了多伦多，相信生命中更新的一页，已经在文字营后展开。
任斐豔 |
