炼爱

            
整个身体硬邦邦地僵在床上，一只胳膊搭在额头上，眼球直楞楞地瞪着天花板，我泪流满面。从心底发出一阵阵地抽泣，脑海里各种声音交织着：“脑子进水了，你！”
“活该！”
“你自己种的苦果自己吃吧！”
“天底下怎么会有你这么愚蠢的人，简直无可救药了！”
“当时那么明显的东西，上帝给你显现出来，你眼瞎不看！”
我脑海中全是悔恨与自我咒骂的声音。我的心被无比的黑暗包围着，看不到亮光。跟这个男人结婚还不是最让我痛心的事，让我最撕心裂肺的是我跟他还生了一个可爱的小宝贝。我视这个女儿比我的生命更加宝贵，是我在这个世界上唯一牵肠挂肚的人。而最想给她幸福的我，又没有办法给她一个幸福的家庭。一想到她将会在没有妈妈的环境中成长，真是万箭穿心。想象着女儿看到别的孩子偎依在妈妈温暖怀抱中的羡慕眼神，我的眼里流下无比心疼的泪水。
从怀孕后期到现在，一年多的时间里，这样的情况已经上演了不知多少次。若不是敬畏神，对地狱的一点点信心，还有对女儿的放心不下，我早就了断了这痛苦的生命，同时也结束了这段让我痛心疾首的婚姻。
爱恨交织，脑袋跟快要裂开一样，身体也仿佛要一块块地被撕裂开来，双手忍不住狠狠地砸向那个我认为是罪魁祸首的脑袋。使出最大力气来回砸了起来，再也忍不住压在心底的声音：笨！
这么大的动静已经吵醒了隔壁卧室熟睡中的他。他过来一把拉住我的胳膊企图制止我的行为。慢慢地，我平静下来了。这是我们冷战的第七天了。他看我平静下来后又继续去睡觉了。可能对他来说，都习以为常了吧。
我头晕得厉害。心底发出一个呼喊：“天父啊，救我！”脑中又浮现出我对女儿的承诺：“妈妈一定要陪着你长大，一定要看着你嫁人。”我已经对自己彻底绝望了，唯有一个绝望中的祷告：“主，我什么办法都没有，我也看不到任何希望，求你帮助我。”怀着一点点信心，我又开始过起了平常的日子。但是我知道若我们不改变，这样的戏码还会重演。
一天晚上，我躺在床上，开始对上帝说出我不敢向人述说的真实想法：我看不起我的丈夫，更别提要敬重他了。我当初跟他结婚并不是在理智状况下的决定，那时我刚刚结束一段痛苦的感情，更糟糕的是我完全没有恢复过来，只是想要找个人来分担痛苦；也想要通过婚姻来结束多年的漂泊生活。而那时刚好他在我身边，跟他在一起分散了我对情伤的注意力。
除了他对我的感情是坚定的，专一的，其实很多地方是我不满意的。比如说：他没有稳定的事业，也没有很高的学历，更没有让我仰慕的才华，特别是在我看重的方面。最让我难以忍受的是他的马虎粗心，丢三落四。跟他在一起做事，常常使我觉得很累，一件简单的事，往往会因为他的不仔细而变得更加麻烦，浪费时间与精力。记得婚前有一次，我们去银行存钱，人很多，小地方必须去窗口存，我们排队等候都花了两个多小时，终于到我们了！工作人员把表从窗口扔出来给他，他看都没看，就找了个位置签名了。工作人员无奈地说：“不行，名字填错位置了，另外领个表重填！”
因为填表就需要十分钟左右，工作人员肯定会先处理下一个人的事务，这意味着我们填完表得重新排队，站在他身边的我真正是气晕了！我犹豫了，我要不要嫁给这样的人？我接受不了跟这样的男人过一辈子。我脑海中只有两个字： “分手”！可是都到了谈婚论嫁的地步了，怎么可以就轻易结束呢？又不知从哪冒出另外一个想法：我的幸福不是由他的细心与否决定的。后来，我们就结婚了。
正如圣经所说：“人心里所存的，他口里就说出来。”我心不尊敬他，就在生活琐事中不断地表现出来。言语行为，都没有让对方觉得我爱他。我们关系的改变必须从这点开始。我先向神祷告，求他打开我的眼睛让我以他的眼光来看待这个人。脑海里想起一位资深婚姻辅导的话语：只要是结婚了，无论你觉得他多烂，那都是神给你的配偶，就是神的旨意了。我心里不得不思考圣经关于婚姻的教导：神所配合的人不能分开；要尊重、顺服自己的丈夫。
我自己呢，本来因为不健康的原生家庭，无论在情绪上，还是心理上就有很多问题。虽然神在很多方面医治了我，可是需要医治的地方还有许许多多。我深深地提醒自己，我以前对丈夫的看法完全是负面的。于是我认真总结他的优点：他情绪心理都非常健康，而且又非常理性，这正是我最需要的地方；他积极乐观，凡事想得开；他对家庭，对孩子极其负责，即使放弃做生意的梦想，也要亲自照顾孩子。在中国，当个奶爸可是需要非常大的勇气的；他自己不但节约，也很会理财，要不然，我们家早就陷入经济危机了；他对神的信仰真实而又实际，对真理也洞见很深，很多时候是我的老师；他对待我的问题，毫不妥协，很多时候都是很理性地对待，不会因我的无理取闹而做出让步，让我不会变本加厉，虽然当时觉得痛苦，过后还是很感激他；他曾经告诉我，即使是我们矛盾最尖锐的时候，他还是爱我，他对我的爱从未改变过，只是我自己的感觉时常改变。
对于他内在如此宝贵而美丽的优点为什么我视而不见呢？圣经中的一句话给出了最准确解释：人看外貌，耶和华看内心。我若看外貌，他确实没有太多值得我欣赏的地方，但是看他的内在，又是那么与众不同，卓尔不凡。就这样，一天天地欣赏着他，提醒着自己，同时也为我们的关系祷告。
我以前所追求的爱情欺骗了我，唯有这个男人把我引入真爱的领域，并且用理性稳定的爱情滋润着我那伤痕累累的心。我渐渐发现，浪漫的情愫再也不会吸引我了，而那种沉稳的爱更使我心安。我慢慢的开始感谢神的恩典，即使我自己很笨、很傻，但是神为我预备最合适的人。他的意念高过我的意念，他的道路高过我的道路。
渐渐地，我学习打心眼里欣赏我的丈夫，也开始学着尊敬他，看重他的想法。即使我嘴上说不，可实际行动还是会按照他的意见去做。记得有一天，丈夫突然抱着我说：“媳妇，真的谢谢你！虽然我们选择的路很难，可是这一路走来多亏了你的配合。”
记得有一次，我因为一件事情对他极其懊恼。当时他感冒了，咳嗽得厉害，我劝他吃药但是他坚决不肯吃。这道不打紧，更糟的是我们还有一个八个月大的婴儿，我真的很怕咳嗽感冒传染给孩子，所以对他非常生气。
那阵子，他花大量时间流连于手机，我不只一次地劝止，可是都没有用。白天他照顾孩子，可是那个卫生条件实在让我担忧，孩子在布满“图画”的地板上爬来爬去，还时不时地将脏兮兮的小手塞进嘴里吃吃；到了晚上，桌子上还摆放着中午甚至是早上的碗碟，灶台被各色各样的菜点缀着，池子里泡着一些东西，我想收拾，都不知如何下手。
越想越气，我进了厨房，慢慢地收拾起来，心想：有时间上网，却不愿意花些时间做做家务，我上了一天班，晚上还要哺乳宝宝，回来了还要做晚饭，打扫卫生，他怎么都不心疼一下妻子呢？而且为什么那么固执，自己不爱惜自己的身体，也不管孩子的死活，万一给孩子传染上了怎么办？心中的火使我将手里的东西重重摔了下去。
他感觉到气氛的不对劲，他也知道，最近我对他很不满。我正在厨房拖地的时候，他跑过来，紧紧地抱住我说：“媳妇，我错了，你不要不理我。”我低低地问他：“你哪错了？”他的回答让我哭笑不得，他居然说他不知道。他只是知道他一定有做错的地方，要不然我不会这么生气。好吧，看着他这么无辜的份上，就原谅他吧。
还有一次，冷战持续时间特别长。原因是我发脾气了。可是我也觉得他的问题很大。所以，各不相让。在这过程中，好同事的一句话打动了我：在神眼里，先低头的人是神最喜悦的，而且也是更成熟的。好吧，我就成为那个先低头的人吧。
于是，我开始改变对他的态度。每次只要我做饭，都会问一句：“老公，你想吃什么？”他的回答都是不知道。那我就按照他平时喜欢的口味做。饭好了，也会热情地说：“老公，吃饭了！”虽然他一句话都不跟我说，只是逗着坐在餐椅里的宝宝，可是我从他脸上却看出幸福的表情。
终于，有一天，他主动跟我说话，我们心中的冰不知道在什么时候融化了。他告诉我：“媳妇，我现在感觉到你的爱了，每次我们发生矛盾时，我吃着你为我准备的饭菜时，我就特别感动。”感谢神，这是神的方法。
从那件事情以后，我发现我们的关系更近了。甚至一些时候，是我鸡蛋里挑骨头，可是老公都不跟我计较，反而幽默地讨好我。他也越来越细心，越来越体贴。他也会主动去做很多家务，说怕我辛苦，怕我劳累。还有些时候，为了不让我生气，他会故意地逗我开心，尽管不是他的错。
如今，这个我本来后悔嫁了的男人已经成为我深爱的丈夫。在他身上，我经历着真爱，也实践着真爱。

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苏老师修改回应：
本来这篇作业是我很没自信地发给老师的，稿子改完后回来都是很忐忑地打开。可是看了老师的修改及评语后，大受鼓励。更想多多动笔写东西了。老师的评语很中肯。一方面改了文章的问题，一方面也看到了闪光点。
对于老师改过的地方，我试总结如下：
第一：段落的划分来源于话语组织的逻辑关系。有好几处内容应该是划分在不同段落的。根据老师的修改再读的时候，就感觉层次清晰多了。
第二：很多细节上的处理，包括标点符号，让我看到使用什么词是更恰当的。还有一些表述更生动，更准确。